Разрешите выплакаться
На волне постов о свиданиях всё таки не смогла удержаться (сколько раз до этого себя отговаривала), чтобы не написать о себе. Без свиданий.
Дальше не смешно и длинно, но хочется выговориться и услышать, возможно, версии, что не так (как необычно, никто ж никогда таких историй как под копирку не писал😅).
О себе: ж, 30 лет, с сугубо положительным анамнезом (благополучная семья, высшее образование и т.д.), с интересной и любимой работой, в которой ценюсь как специалист, с хорошей зарплатой, со своими увлечениями, внешне симпатичная, хоть и не слишком яркая, стройная (170/52), слежу за собой, люблю посмеяться (чувство юмора, конечно, из разряда "на любителя", но кто не грешен), могу поддержать диалог на многие темы, причем, часто как раз из стереотипно более мужских тем, да и в целом с мужчинами мне часто общаться легче (для женских бесед я часто слишком прямая, как рельса). Меня часто считают довольно холодным и сухим человеком, видимо (как-то обо мне отозвались знакомые по работе, на фразу "она, похоже, очень мягкая" - "она ... умная и знающая", вот реально после задумчивой паузы🤦🏻♀️😅), но это скорее вопрос моей закрытости, не люблю ярко демонстрировать эмоции, как-то так воспитали. И, увы, меня часто боятся, причем, именно мужской пол - это бич еще со школы, а теперь продолжается на работе. Так что на выходе имеем некий сухарь с тонкой душевной организацией.
Это и причина, и следствие.
Я одинока. И одинока была всегда.
У меня нет друзей (не считая мамы и собакена), у меня не было и нет партнера. "Подруга" была, но я тогда не знала, что она в кавычках. Хорошо подорвала мне в свое время самооценку именно на предмет моих отсутствующих отношений с мужчинами. Знаю, сама дура, что это на мое самоощущение влияло, но был не лучший период жизни и больная точка.
У меня была пара свиданий, о которых я не знала, что они "свидания", а не приятельские встречи (меня еще и попрекали стаканчиком "неправильного" (потому что кавалер не понимал, как можно пить с бергамотом) чая за 100 руб, который я собиралась купить себе сама, но оный кавалер настоял, зато пытались угостить половиной пирожка).
Я периодически вижу к себе интерес со стороны конкретных мужчин, и видят другие, но каких-то попыток приблизиться они не делают.
Зато я периодически узнаю, что, оказывается, я встречаюсь то с одним, то с другим, то помолвлена, то изменяю жениху, причем на мое недоумение смотрят либо как на кокетство, либо как на ложь. Видимо, впечатление совсем невостребованной я не произвожу, утешусь этим) Как это сочетается с тем, что меня же окрещивают "ромашкой", я не знаю.
На работе я много контактирую с другими людьми, с искренним интересом общаюсь с коллегами, хожу на концерты, на мастер-классы, очевидно, гулять с собакой, где тоже приходится общаться с собачниками, т.е. от общения не изолируюсь, но результат один - сократить со мной расстояние в общении люди не стремятся.
К слову об объеме написанного, я подозреваю, что зануда😄 а юмора тут не было даже на любителя, тема для меня грустная.
С одной стороны я пытаюсь понять, что со мной настолько не так, в чем я настолько хуже абсолютно всех людей вокруг.
С другой стороны же, как бы я не старалась на этом не заморачиваться, мне сложно выкинуть из головы, что, вероятно, люди со стороны видят во мне что-то настолько отталкивающее, а я даже не подозреваю, что это и в какой момент я вызываю их отвращение: я знаю, что это не внешность, не запах, не громкий противный голос, например, но даже знание перестает быть константой, когда появляется страх, что они видят перед собой мерзкого тролля, который еще и ведет себя как будто он человек.
А еще чем дальше, тем страшнее, что если вдруг со мной захотят общения - я не умею. Вот глобально. Ни близко общаться, ни держаться за ручку. Сухарь то еще и нецелованный, экое сокровище.
Получилось длинно, как и обещала. И неожиданно сумбурно.
Кто дочитал - мое почтение вашей выдержке. И спасибо, что выслушали.
