Откос от армейки
В начале 90-х в Казахстане было неспокойно в том числе по национальному вопросу. Поэтому никто не стремился пойти служить в армию, дедовщина была лютая, не служба, а ад. Один мой знакомый получил повестку, пригорюнился, но не знал, как можно откосить — денег и связей у семьи не было.
Делать нечего, надо по старой доброй традиции собрать корешков на проводы и на следующий день пойти на призывной, заранее побрившись наголо и прихватив с собой туюсок с мыльно-рыльными, да ещё какой нехитрой снедью. Но друзья на то и даны нам, чтобы дать толковый совет. Вот и тут, во время застолья кто-то говорит: Артур, я знаю, как тебе откосить!
План в целом был дикий, но если ты маханул водочки и тебе 18-ть лет то можно на многое пойти.
В общем, друг предложил свою помощь в приобретении перелома ноги Артуру. А Артур не будь дураком согласился. Естессно, на след день ни в какую армию он не пошел, а что было через полгода, в следующий призыв, я уже и не припомню.
Толкать грузовик вовсе не обязательно
Смекалка в действии: зачем толкать грузовик, если можно нагрузить ось и он выедет сам.
Хроники Армии: солдат, майор ЗГТ и ДСП шкаф
С момента завершения моей службы в армии прошло более пяти лет, и я посчитал возможным поделиться этим эпизодом.
В армии функционируют различные канцелярии - командиров роты, отдельных взводов, батальонных штабов и так далее. Здесь проводится работа на компьютерах, где создаются разнообразные документы, включая штатки, журналы боевой подготовки, боевые листы и множество других важных материалов. В соответствии с законодательством, для работы на компьютере в армии он должен быть зарегистрирован в службе Защиты Государственной Тайны (ЗГТ). После регистрации на компьютер присваивается инвентарный номер, USB-порты блокируются, доступ к интернету отключается, а для работы можно использовать только зарегистрированные компакт-диски, что несколько (пиздец как) неудобно по сравнению с использованием USB-флешек.
Однако, военные нередко отличаются смекалкой (хитрожопые) и решают использовать обычные, не ограниченные ЗГТ, компьютеры. Это, естественно, не устраивает службу ЗГТ и её начальника майора Пупкина, который периодически организует рейды по подразделениям с целью конфискации неавторизованных устройств, которые затем, обычно, возвращаются в обмен на бутылку коньяка.
Командир роты был недоволен тем, что его компьютеры постоянно изымают ( а еще коньяк за них отдавать, можно ведь самому выпить), и призвал на помощь армейскую смекалку и солдата-строителя. Видимо, он недавно посмотрел "Хроники Нарнии", и у него в мозгу зашевелились шестеренки.
Канцелярия командира роты и холодная кладовая имеют общую стену. Он решил, что если прорвать отверстие между этими двумя помещениями, то техника будет находиться в безопасности.
Сказано сделано.
Обычный шкаф. Да?
Однако
Ничего себе
Вы думаете это все? Как бы не так.
Разумеется, все пошло по пизде. Независимо от того, насколько гениальную схему ты замутил, всегда найдется некто (долбоклюй) , который обосрется там, где срать нельзя (нельзя недооценивать человеческую тупость, особенно в армии).
На протяжении двух месяцев канцелярия функционировала в этом секретном режиме, до того момента, как один контрактник (долбоклюй), встал на дежурство по роте. Этот ****** (нехороший человек) принес с собой ноутбук и наушники, забрался в секретную зону канцелярии и начал играть в Контру.
Все это происходило ночью, когда контрактник, забыв про весь мир, активно готовился к отборочным на мажор по CS GO. И вот, в самый неподходящий (по расписанию каждый день в одно и то же время) момент, в дверь постучали - проверка от дежурного по бригаде.
По первоначальному плану, дневальный должен был кабанчиком метнуться до канцелярии, предупредить дежурного и вместе с ним, как ниндзя, закрыть секретную зону (закрыть двери шкафа и выключить свет), прежде чем проверяющий зайдет. Но дневальный решил забыл(забил мужской детородный орган) и просто открыл дверь.
Проверяющий вошел, услышал как дежурный ****(любит) мамок тиммейтов. Он последовал на звуки голоса, и спалил контору. Подняли бучу, позвали командира роты (а я напоминаю, дело было ночью, вот кайф мужику в 3 ночи топать на работу).
Технику конфисковали. Командир роты, дежурный и дневальный получили по выговору (у дежурного, был даже строгий выговор, но я уже не совсем точно помню). Портал в другое измерение был закрыт, и все вернулось в привычное русло.
Вот такая вот история, где смекалистость и умение быстро ориентироваться в пространстве (виртуальном и реальном) встретились с законами жанра и военной дисциплиной. И что у нас в итоге? Как говорится, все хорошо, что хорошо заканчивается... Ну, или хотя бы заканчивается без военного трибунала.
История моя, тег мое.
P.S. дежурный на самом деле хороший парень, мы с ним дружили, но одна ошибка и ты ошибся. Я не в курсе надо ли добавлять в сообщество и что по тегам, если кто шарит поправьте.
К вопросу об армейской смекалке
В июне 1985 года, к 30-летию основания Байконура, на космодроме Байконур прошла большая полигоновская проверка. Для нас, обычных солдат, она началась примерно на месяц раньше, в виде тотальной чистки, покраски, мытья и катания всего, что попадало в поле зрения вышестоящего начальства. А попадало ой как много…
Перед самой проверкой наше отделение заступило на боевое дежурство по охране шахтной пусковой установки (ШПУ), в простонародье называемой площадкой. На смену караула поехал и наш ротный. Оглядев площадку и раздав ценные указания личному составу, он подозвал меня к себе и сказал:
- Товарищ помощник начальника дежурной смены, к приезду комиссии нужно сделать нормальную мусорную яму: перекрыть досками, сделать люк. Вы - ответственный за исполнение, срок исполнения – два дня.
- А доски где взять? – охренев от открывающихся перспектив, спросил я, позабыв даже вставить «Есть два дня!»
- Прояви армейскую смекалку, - ротный по-отечески улыбнулся в усы и укатил со сменой следующую площадку.
Я показываю потенциальному противнику, что со мной лучше не связываться
Тут нужно добавить, что Байконур находится в глухой степи, и найти здесь хоть какое-то дерево весьма проблематично. Разве что саксаулы, но из них досок не сделаешь. Я побродил по площадке, и отыскал старую матросскую шинель, которая живо напомнила мне анекдот про подводную лодку в степях Украины: степь есть, шинель есть, а то, что не это Украина, а Казахстан – так это, наверное, чтобы врагов запутать ложными сведениями!
А вот досок я нашёл всего парочку, чего явно не хватало для обустройства приличной выгребной ямы. Выполнение приказа грозило накрыться медным тазом и внеочередным нарядом, поэтому мой взор обратился в сторону караульного помещения.
Стоял у нас в бытовке старый и страшный синий шкаф. Хранилось в нём всякое барахло: ржавые вёдра, щербатые щётки, сдохшие платы и датчики от системы сигнализации и прочая ерунда, которую и использовать некуда и выкинуть нельзя, ибо всё это вещи подотчётные и разбазариванию не подлежащие. Недолго думая, я взялся за пассатижи и в скором времени разобрал этот шкаф на запчасти. Ну теперь-то досок мне точно хватит, понял я!
Через пару часов я забубухал такое перекрытие мусорной ямы, которое не стыдно было бы показать самому министру обороны СССР Дмитрию Фёдоровичу Устинову, а не то что какой-то там полигоновской проверке. Новенькая яма сверкала на ярком казахском солнце неуставным ярко-синим цветом и радовала глаз вычурными мебельными ручками. Из остатков шкафа я соорудил полку, которую повесил в бытовке и свалил на неё большую часть барахла, вытащенного из шкафа.
И вот настал день проверки. Ни до, ни после мне не довелось увидеть столько генералов одновременно. Среди них даже затесался один адмирал, что окончательно убедило меня в том, что подводная лодка в степях не миф, а истинная, хоть и глубоко засекреченная, правда. Весело переговариваясь, генералы прогулялись до ракетной шахты, после чего пошли рассаживаться по Волгам и Уазикам, даже не взглянув на мою выгребную яму. Зато на неё пришёл посмотреть наш ротный. Осмотрев её, он подошёл ко мне, распушив усы, как рассерженный кот.
- Откуда доски, товарищ солдат? – спросил он.
- Армейская смекалка! – Я постарался улыбнуться как можно шире, поедая при этом начальство взглядом.
- Чтоб завтра шкаф стоял на своём месте! Целый! – недоеденный взглядом ротный развернулся и пошёл догонять генеральскую комиссию.
… Шкаф я собрал обратно. Правда, теперь он стал выглядеть ещё страшнее чем раньше, да при этом ещё и норовил упасть на человека, пытающегося его открыть. Ротный всё-таки привёз доски, и я снова сделал новое перекрытие на мусорную яму, правда комиссия уже уехала и хвастаться этой ямой было уже не перед кем. А армейская смекалка мне и на гражданке не раз пригождалась )))
Наше доблестное отделение возле памятника тройному запуску ракет. Кстати, тот, кто ездил на Байконур посмотреть на запуск очередного «Протона» наверняка видел нашу площадку, поскольку располагалась она совсем недалеко от пусковой площадки "Протон".
Ответ на пост «Сладости для экзистенциалистов»
У нас в в/ч такие выдавали солдатам. Обычные конфеты-леденцы, а от конфет был только слабый аромат. В армии сильно не хватает сладкого (оно и понятно, незачем там сладкое), но всегда хотелось. А эту безвкусицу никто не брал, или брали просто так, дают - бери, бьют - беги. После приёма пищи (прим. для не служивших) идёт набор горячей воды во фляги. Так вот, в каждый призыв, спустя пару месяцев, просачивалась хитрость: т.к. никто их не ест, смекалистые собирали "ненужные" конфеты у товарищей, и штук по 10-15 бросали во фляги, наполняли горячей водой, получая спустя пол часа негазированный, но лимонад. А сладкое солдату всегда за радость.
Реаниматоры-некроманты
После шишиги-водовозки меня назначили командиром отделения заправщиков, показали четыре чермета у забора на территории ГСМ. Это были АТМЗ-5-4320, а именно автотопливомаслозаправщик с емкостью 5 метров кубических на шасси УРАЛ-4320. В отделении подвоза горючего нас было пока двое реаниматоров-некромантов, я и Джон-Пин. Мы, естественно, выбрали себе лучшие машины, так сказать, собрали на говне сметану.
Это я на своем урале, справа на фото урал Джона. Снято на старую мыльницу.
Наши пепелацы были почти полностью комплектные, ремонт был по мелочи. Хотя у джона он был сверхкомплектный, в бочке было насрато. Поэтому ему пришлось открутить люк, задержать дыхание и убрать непотребство, периодически выниривая для очередного вдоха. Это же у кого-то хватило ума залезть на бочку, и, светя голым задом метров на триста, сидеть бомбы метать, палево ещё то. А еще у Джона спускало колесо, с перебортировкой мы выеблись знатно, так как резина была О-47А «Наташка». Но на этом везение Джона-Пина не закончилось. Движок у его урала плохо заводился, на оборотах ниже 1500 тронуться было нереально. А иногда было такое. Заводишь его движок при полностью выжатом газе, а он заводится, но даже на средние обороты не выходит. Повысит двигатель обороты до тысячи, сбросит ниже холостых, снова повысит. Было похоже на завоздушивание. Но мы все проверили. Штуцер обратки откручивали, прокачивали, солярка чистая без воздуха, клапан сливной пищит. Тогда я снял крышку тнвд, пораскинул чем бог послал в черепе и понял.
Толкатель центробежного регулятора нажимает на рычаг через корректор дымности (указан стрелкой), который представлен грибком и пружинкой. Так вот, между ними был слишком большой зазор. Зазор убрали, собрали назад, завели и не узнали движок. Тронуться с холостых запросто. Со второй тоже. Тяга появилась дикая, дым черный стал, устроить дымовую завесу – легко. Я был так окрылен, что аж стих сочинил, такой типичный армейский.
Когда нам дали тот урал
Он еле ползал, не летал
Себя самого еле вёз
Полез я в топливный насос
Теперь боюсь я жать на газ
Урал летает как пегас
Как динозавр движок ревет
И хоть до дома довезет.
(Спойлер-не довезет)
Поначалу мы занимались только своими двумя машинами, т.к. готовились к перевозке солярки. Гсм нашей части ликвидировался и переезжал в соседнюю часть. Поэтому надо было выкачивать солярку из подземных емкостей и возить её в другой склад ГСМ.
Через пару недель все найденные неисправности устранены, кажется, что машины готовы. Подъезжаем к подземным хранилищам, открываем люк, в него опускаем рукава, пытаемся создать вакуум во всасывающей магистрали, а нету его. Оказывается, надо сначала залить в насос пару ведер солярки, как алкаша опохмелить перед работой, вихревой насос насухую не умеет, сказал, сами сосите. Пролили насос, запустили его, создали вакуум, и пошел соляр по трубам. Налили одну машину, потом вторую, Поехали сливать. Джон сливает нормально, из пистолетов струя как у молодого, а у меня еле брызгает, как у старого больного импотента. Приехали обратно в часть, начал разбираться. Сначала грешил на фильтр, вскрыл его, а он пустой, даже фильтрующего элемента нет, следующие под подозрением счетчики ШЖУ-40С-6.У них внутри две эллиптические шестерни с мелкими зубчиками. Так вот в одном счетчике все забито ржавчиной наглушняк, а во втором оба эллипса лопнули и заклинили, наверно от воды зимой. Благо в соседней части были списанные заправщики на базе УРАЛ-375. Счетчики немного различались по крепежу, но шестерни были одинаковые, переставил себе, все заработало.
Возили соляр неделю, пока уровень солярки не упал настолько, что вихревой насос сказал, что он не глубинник, сосите вы сами. На этом перевозку закончили.
Госномера на Уралах были советские, четыре цифры и две буквы, у Джона буквы были ЖИ. Я говорю Ждону, не догадывается он, как можно расшифровать их, он подъебки не чует, спрашивает, как же. Я говорю: «Жопа инвалида». А он отвечает: «Ни в коем случае, это Жизненный источник». Это с какой стороны посмотреть.
Так нам подфартило, что жили мы в своих уралах в парке около месяца, находясь якобы на их охране. Такое возможно только в такой раздолбайской неуставной части как наша. Однако все свободное время тратили на ремонт техники, пока остальные ходили на бессмысленные разводы и прочую чушь. Из парка лучше было лишний раз не выходить, а то можно нарваться на разные работы. Можно было дойти до магазина за вкусняхами, но всухомятку жевать это так себе, и мы с Джоном выдумали электрокотелок. В печке урала скорость вентилятора регулируется включением дополнительного сопротивления.Мы вытащили одно сопротивление, прорубили в котелке отверстие, прикрутили сопротивление туда, прикрутили провода, вилку, вуаля. Правда, к розетке пришлось кинуть провода потолще. Джон в своем урале в кабине сделал из такого сопротивления прикуриватель.
Далее пришла пора восстанавливать два оставшихся заправщика, но это будет во второй части, а то выйдет длиннопост, да и писать неудобно, когда ноут в шкафу стоит.
Это стоянка уже после перегона в другую часть в кучу ко всем заправщикам и цистернам, краз не наш. Картинки про устройство взяти из инета.
Ответ на пост «Шишига с секретом»
Газ 66 с капотом)
Вот открытый капот)