Имя
Рассказ написан для Конкурса коротких рассказов
1990 символов с пробелами)
***
В ВК:
«Котя, ты уже придумал имя ребёночка?»
«Ириш, пока совсем некогда»
«Давай, если будет мальчик, то ты выберешь имя, а если девочка, то я?»
« О! отлично, согласен))»
« Ну ты скоро домой? Обещал в 7 уже быть дома, время полседьмого»
« Сейчас, еще одно маленькое дело и сразу домой!»
В дверь постучали. Константин спрятал телефон в карман.
— Входите!
В кабинет вошли пожилые мужчина и женщина.
— Здравствуйте! Присаживайтесь. Меня зовут Фомин Константин Михайлович. Это я проводил реанимационные мероприятия вашему сыну Артёму. Ещё раз примите мои соболезнования, — он сделал паузу, на телефон в кармане пришло уведомление, – Наша бригада сделала всё, что было в наших силах, но, к сожалению, его травмы оказались очень серьёзными...
На этих словах женщина разрыдалась и стала задыхаться, мужчина обнял её. Константин подал ей стакан воды и вернулся на своё место за столом. Незаметно достал телефон и под столом прочитал сообщения:
«Хочешь чтобы я тебя встретила в новом белье?»
«Или без него?»
На его лице промелькнула легкая улыбка. Кажется, это заметил мужчина.
— Подробно я все описал в отчёте, вы потом сможете с ним ознакомиться, но рекомендую сделать это не сегодня.
Женщина закрыла лицо ладонями, мужчина смотрел в пол, Константин незаметно взглянул на экран телефона:
Фото
«Котя, у меня уже видно живот?»
«Нет)) Он появится только месяца через четыре»
Он не заметил, что снова улыбнулся, когда писал ответ. Мысли вернулись к работе и он спрятал своё хорошее настроение.
— Сейчас я попрошу медсестру сделать вам укол, он поможет вам успокоиться. Пойдёмте, я вас провожу.
Пожилой мужчина помог встать своей жене. Она всё повторяла «Артёмка, ну, почему?..».
Константин проводил пару, вернулся в кабинет, пока переодевался всё думал о последней операции: ДТП, молодой парень, открытая ЧМТ, полный живот крови. Несколько раз возвращали его, но безуспешно. Странно, что он не умер не месте ДТП. «Эх, Артёмка, ну, почему?.. Артём, Артём Константинович... Хм, звучит хорошо» Достал телефон.
«Я придумал имя»
Алгоритм СЛР
Частенько на Пикабу вспоминают про приём Геймлиха, а вот про СЛР(сердечно-лёгочная реанимация) особо постов не помню. А даже если и были, то важность данного мероприятия крайне высока и в повторе не будет ничего плохого, так как эти знания могут спасти чью-то жизнь. Во многих странах водитель не получит права, пока не сдаст зачёт по оказанию первой помощи и СЛР.
Несколько человек заинтересовались моими комментариями и попросили оформить отдельным постом @Alebueno, @VVO75, вы в телевизоре)))
Для лл достаточно видео.
Для интересующихся ссылка https://mchs.gov.ru/deyatelnost/bezopasnost-grazhdan/serdech...
Видео взято оттуда же.
Специально привожу алгоритм именно с официального сайта МЧС.
Для понимания ситуации часть поста взято отсюда Молния ударила троих подростков на пляже в Пуэрто-Рико
"Основной косяк - люди, которые не знают алгоритма, качают согнутыми руками. Как следствие, нет должной компрессии на грудную клетку и нет достаточного кровотока. И если подростка прокачать руками есть хоть какая-то возможность( о чём говорит то, что все трое доехали до больницы, но один всё-таки повредился(может быть как из-за удара молнии, так и из-за недостаточно глубокой компрессии)), то взрослого только спиной, если это, конечно, не субтильный астеник. Качать нужно спиной с прямыми руками."
Желаю всем, чтобы эти знания никогда вам не пригодились на практике.
Если интересуют какие-то темы в реанимации, то пишите. Быстрый выход постов не гарантирую, но тему постараюсь осветить.
Пожилой врач из реанимации утром наливает пациенту рюмку спирта. Зачем?
Как бывший врач реаниматолог, я конечно не поддерживаю инициативу пускать родственников к больному. Дело в том, что палаты реанимации у нас в больницах многоместные. Пациенты лежат рядом. Как правило по 3-4 человека. Мало того, что пациенты в реанимации абсолютно голые, так еще некоторых приходится привязывать. Если рядом лежат мужчины и женщины, иногда ставиться ширма между кроватями.
Представьте себе картину, пустили родственника к больному( мы конечно же пускали, даже в 90-е, хотя могли отказать) и этот родственник видит, что на соседней койке лежит мужик привязанный к кровати за руки и за ноги. Мало того, что назавтра начинается вопль во всех СМИ, что врачи садюги терзают больных, так еще додумается снять это на телефон и выложить на Ютуб.
Однажды, когда я еще был интерном в реанимации, дежурил в паре с опытном и пожилым врачом, который, кстати, многому меня научил. Дежурство у нас выдалось очень тяжелое. Не спали всю ночь, пластались в операционной. Больница в ту ночь была дежурной по городу и нам вези все ножевые.
А ножевые ранения чаще всего бывают на бытовой почве. Ну типа бухают два соседа и в итоге как у Розенбаума в песне, в башке дыра, ну или в животе.
Перед утренним обходом, Сергей Александрович (так звали моего наставника), подходит к одному из пациентов. Спрашивает его как самочувствие и все такое. Потом берет медицинский спирт 70% и наливает ему грамм 50. Тот конечно же выпивает.
У меня глаза лезут, на лоб.
Я естественно с вопросом:
-Что это было?
А он мне:
-Понимаешь. Он пьяница запойный. По нему это видно. Бухал наверное недели две без перерыва, пока на нож не попал. Если мы ему сегодня не дадим опохмелиться. Через 2-3 дня у него разовьется острый психоз, на фоне синдрома отмены, по народному "белочка", а по медицински делирий. И нам придется его держать привязанным в реанимации еще минимум неделю, вместо того, чтобы перевести в хирургию на второй день.
И в связи с эти рассказал одну из историй.
-Дежурим мы как-то с Вовкой. Ночь уже. Часа два. Сидим в ординаторской. Курим. Накатили грамм по 200. И вдруг слышим звук разбитого стекла. Выбегаем из кабинета и летим пулей в палату. И видим пустую кровать и разбитое окно. Один из таких архаровцев, словил белочку, соскочил с кровати и с разбегу в окно. Благо реанимация у нас была на втором этаже.
Больница находилась на окраине города, прям в сосновом бору. Рядом только трасса.
Мы, говорит, смотрим с Вовкой друг на друга выпученными глазами. Естественно выбегаем на улицу и кидаемся в погоню. Поймали мы нашего голожопика на трассе. Где офигевшие от такой картины проезжие водители, чуть в кювет не слетели.
Наваляли ему малость. Притащили в палату. Привязяли. Благо ни он ни фига не помнил, ни дежурной смене смысла не было распространятся на эту тему утром. Короче пронесло. А представь себе, если если бы мы его не нашли?
История не выдуманная, а реальная. написана мною на Дзене когда-то. Поэтому, если читали, не упрекайте меня в плагиате.
Врачебная ошибка: в поликлинике не смогли провести СЛР, мужчина умер
Со слов любимых коллег.
Вызывают в поликлинику: мужчине 50 лет плохо, теряет сознание. Бригада в пути. Через пять минут перезванивают с уточнением: клиническая смерть, приступают к реанимационным мероприятиям.
Хорошо, что предупредили. Возьмем с собой из машины все необходимое для реанимации. Забегаем на нужный этаж (мужчина решил умереть очень высоко, поближе к небу). Врываемся в кабинет. Господи, что происходит?
Над мужчиной стоит толпа мед персонала. Один неправильно дышит через мешок Амбу, так, что воздух не попадает в дыхательные пути. Второй мужчина рьяно нажимает двумя руками на пупок, создавая фонтан желудочного содержимого. Остальные стоят. Пол в рвоте...
— ОСТАНОВИЛИСЬ ВСЕ!
Разгоняю этих клоунов, начинаем качать нормально. На ЭКГ — асистолия. За 30 минут сердце так и не запустилось.
Я понимаю, что это были люди, не привыкшие к экстренной помощи. Понимаю, что могли переволноваться. Но ТАК нарушать элементарные правила СЛР?!
Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory
Ответ на пост «Реанимация на детской площадке»
Иногда кажется, что люди деграднули до состояния инфузорий. Похожая ситуация была, шел с работы утром, зовет женщина, там на площадке мужчине плохо, помогите. Подбежал, мужик лежал, хватался то за сердце, то за грудь, но уже не говорил, рядом обмусоленные таблетки лежали, к ним тянулся, (женщина кстати, после своей просьбы, моментом усвистала). Я вызвал скорую, примчались минут наверное за 5, затолкал под язык ему таблетки эти, и как мог, пытался его тормошить, чтоб не отключился. В общем, так у меня на руках он и ушел. Смерть констатировали, вызвали полицию, и я с ночной остался их ждать. Полиция приехала, опрашивала, и в это время выходит шизоидная семейка с детьми, и начинают там играть, кататься на качелях, бегать, чуть ли не по телу под простынкой. Ему полицейский сказал, типа, ребят, вы вообще адекватные, не видите, тут тело. В ответ посыпалось, что это детская площадка, на бую он вертел эти трупы, и вообще это дети и гуляют где хотят.
Полицейский ВЕЖЛИВО, попросил его все таки свалить с семейкой, так этот дебил, называемый отцом семейства, решил оттолкнуть старлея. Какой же кайф, было видеть как его запаковали, и как верещала его такая же ненормальная жена.
А в целом, того умершего было очень жаль, мало того, что ему и 60 не было, так еще и последнее, что он увидел, это мое, не самое красивое, но безумно испуганное лицо.
Синдром Лайелла [часть 5.Опоры]
Привет, Пикабу!
Это пятая часть из серии постов о синдроме Лайелла. Другие посты можно прочитать в подборке. Я буду рада вашей поддержке, так я пойму, что мой опыт интересен, а сам пост увидит больше людей. Я по-прежнему надеюсь, что эта информация никому не пригодится, но если вдруг что, то поможет и облегчит путь к ремиссии.
Синдром Лайелла (токсический эпидермальный некролиз) – это острая аллергическая реакция, для которой характерно формирование множественных буллезных высыпаний на коже и слизистых оболочках.
Синдром возникает на фоне приема лекарств и сопровождается интоксикацией и нарушениями функционирования внутренних органов и систем организма.
Заболевание может манифестировать в любом возрасте, однако отмечается повышенный риск у людей старше 40 лет, у ВИЧ-инфицированных, у больных системной красной волчанкой и онкологических больных.
Синдром Лайелла развивается при наличии генетической предрасположенности на фоне приема таких лекарственных препаратов, как анестетики, антибиотики (сульфаниламиды, пенициллины), нестероидные противовоспалительные средства, психотропные и противосудорожные препараты и некоторых других.
К факторам риска развития заболевания относят предшествующие аллергические реакции на лекарственный препарат, хронические вирусные инфекции (вирусы герпеса 1-го и 2-го типов, вирус Эпштейн-Барр, ВИЧ, цитомегаловирус), злокачественные новообразования, вакцинацию.
Эта часть будет неким лирическим отступлением от сюжета. Время, когда я оказалась одна в огромной реанимационной палате в неизвестности, я до сих пор считаю самым сложным периодом во всей этой истории. Я вспоминала свой опыт в области психологии и не только и старалась выстроить хоть какие-то опоры, чтобы выйти из этого не только физически здоровой, но и ментально.
Итак, как мы помним, по прибытии в Петербург у меня снова конфисковали телефон, поместили на кровать в углу и сказали ждать.
И хотя мне периодически говорили, что идёт борьба не на жизнь, а на смерть, у меня было чёткое понимание того, что я точно выйду отсюда живой, и выйду скоро (кто бы меня слушал, ага). Однако будучи по жизни человеком "шило сами знаете где", я очень тяжело переносила даже не столько саму по себе неизвестность, сколько неспособность контролировать всё то, что до этого момента я контролировала круглосуточно. Я не могу утверждать со 100% вероятностью, но есть у меня мысль, что я выжила ещё и потому, что у меня дома были коты, кредиты и аренда :D
Мне хотелось решать иметь связь с внешним миром, чтобы успокаивать свою тревожность.
А тревожность росла.
Конец месяца — нужно платить по счетам. Скоро экзамены — что-то нужно делать с учениками. Врачи ничего не говорят по прогнозам — нужно вычитать/узнать/додумать самой. Дома пятеро животных одних — кто и как их кормит, всё ли в порядке. И ещё огромное множество других причин для тревоги.
Плюс синдром отмены антидепрессантов — я рыдала каждый день.
Все те опоры, которые были у меня до этого, исчезли. Земля ушла из-под ног.
Нужно было как-то с этим справляться.
Я пыталась разговаривать с медсёстрами и санитарками. Однако у них было большое количество своих дел, поэтому это были скорее эдакие small-tolkи, когда я узнавала, какая на улице погода, какие новости во внешнем мире и просто как дела.
Моя первая опора — разговоры, пусть даже короткие.
Помню, когда я просекла фишку с письмами, попросила у одной из санитарок принести мне тетрадочку и карандаш. И на следующую смену она принесла! Такая мелочь, а сколько сил и надежды мне это дало... Это почти ничего ей не стоило, но чего это стоило мне.
Я теперь всегда стараюсь помогать людям вокруг, если ко мне обращаются. Я помню, как сложно бывает попросить даже о чём-то простом. А ещё я помню, какое состояние безнадёги и отчаяния может за этим скрываться.
В первые дни было очень сложно. Я словила лютую дезориентацию во всех слоях пространства, не понимала, что и как мне теперь делать, на сколько я здесь... Помимо разговоров с медсёстрами у меня были врачи (они вообще ничего не говорили, только то, что динамика хорошая и даты перевода неизвестны), соседка слева, стена справа и часы на стене над сестринским постом.
Моя вторая опора — часы на стене.
Я без шуток каждую ночь лежала и пыталась медитировать под такт часовой стрелки. Она помогала успокоиться (монотонное тиканье) и считать время. Я не знала, сколько ещё это продлится, но каждую минуту я была на 60 секунд к выписке.
Спала я, кстати, ОЧЕНЬ мало. В основном, по 1-2 часа в сутки.
Уснуть не получалось то ли от тревоги, то ли от избытка энергии, которая не тратилась. Я и в обычной-то жизни, если весь день не скакала как сайгак и не потратила всю свою батарейку, то уснуть не могу, а тут... даже сидеть нельзя, не то что ходить или скакать.
Поэтому я пыталась медитировать или как-то справляться мысленно с этим. Я начала молиться. И применять разные терапевтические практики из области психологии и не только.
Помню, как моя коллега-психолог рассказывала мне, что символдрама как метод помогает избавиться от проблем с кожей. Мол, нет никаких подтверждённых исследований и экспериментов, но в её практике бывало такое, что после работы с образами воды клиентам становилось легче.
А поскольку я сама была клиентом, работающим в символдраме, и являлась уже на тот момент психологом, работающим в ней же, я хорошо помнила сценарии образов и по ночам сама себя водила в озеро купаться и смывать себя всю дрянь, а после к плодово-ягодным кустам и деревьям — понабраться ресурсов.
Никто не знает, помогло мне это чем-то или нет, но в тот момент это стало ещё одной моей опорой.
Моя третья опора — медитации и терапевтические практики из разных сфер.
Как я уже рассказывала в предыдущей части, у нас в реанимации была система записочек: карандашом на бумаге можно было писать письма тем, кто приходит и приносит передачки. На третий день я сообразила, что писать письма можно не только во внешний мир, но и самой себе. Договорилась с санитаркой, что она принесёт мне тоненькую тетрадь и карандаш, а до этого времени просила у медсестёр не 1 листок, а два: писала одно письмо сестре, а второе себе.
Сейчас эти письма кажутся мне немного странными, но тогда они давали мне очень многое: я могла структурировать свои мысли, выражать эмоции и сама себе создавать опоры.
Моя четвёртая опора — письма себе.
Эти письма я уже публиковала в своём телеграм-канале, опубликую их и здесь. Зачем? Вдруг когда-нибудь вам понадобится опора (не обязательно в такой ситуации, как у меня) — вы будете знать и помнить, что главная опора уже с вами — это вы!
01.05.2022г. (воскресенье)
Ты выживешь, если умеешь сохранять опоры. Ты не разрушишься.
Одна из самых важных опор — разум. Сохранить его можно через общение с собой или внешним миром. Поскольку внешнее общение в ближайшее время мне недоступно, надо постараться опереться хотя бы на себя. И на Бога. Лежу молюсь, плачу. Вспоминаю, как на улице тепло, а дома ждут родные. Сегодня 1 мая. Наверняка все сажают картошку. Бабуля на даче, там градусов 10, а у [парня] на Чукотке -10, должно быть. Вспоминаю его: "Малыш, я точно знаю, что всё будет хорошо". Греюсь об это.
Сегодня у меня уменьшился отёк на пальцах и ладонях, уже могу писать более мелко и точно. Смотрю в зеркало, как постепенно, очень медленно разглаживается кожа лица. Вчера врач сказала, что меня хотят поскорее перевести в стационар, но состояние стабильно тяжёлое, пока что нужен очень тщательный присмотр. Лежу, жду, молюсь. Скоро, скоро буду дома: сажать самые красивые цветы и длинный виноград, гладить котиков, обнимать родных, варить свечи и плести ловцы снов, принимать новых клиентов на консультации, учить детей. Сейчас всё это в мечтах, но чуток подождать, немного потерпеть — и всё станет реальностью. Потому что у меня есть любовь. Моя, моих близких и Бога.
У меня есть, на что опереться.
Любовь ♥
02.05.2022г. (понедельник)
Что же ты, Сонечка, так расклеилась? Крепись, моё солнышко! Всё у тебя будет хорошо! Софии же не сдаются, а ты расклеилась... На дворе май уже, даст Бог, скоро выпишут. Надо радоваться и улыбаться, чтобы клеточки обновлялись у тебя быстрее. А вообще очень хочется знать, что там тебя любят и ждут, скучают за тобой и молятся.
Сегодня вот неделя, как я в реанимации. Это уже третья. За неделю. Очень хочется поговорить с родными. Очень за ними скучаю.
Ночью много плакала и молилась. А потом узнала, как невелика пропасть между возвышенной молитвой и капитаном, севшим мимо судна... Сегодня Штирлиц обосрался... Сначала молилась и плакала, а ровно через 1:45 не дотерпела до горшка 2 минуты. Обидно.
Всё утро плакала, что хочу домой. Сил нет уже, так долго ждать. Страшно. Тревожно. Завтра выходит заведующий, попробую уговорить на звонок родным и список необходимого.
Говорят, что надо верить и мыслить позитивно. Лежу, молюсь, плачу — сил больше ни на что нет. Дай Бог сил! Надо жить и выбираться отсюда поскорее. Дома ждут. Все ждут. И очень любят!
P.s.: приходила врач, дерматолог. Сказала, что организм реагирует отлично на терапию, стало намного лучше. Дай Бог, это всё закончится. Молюсь. Надеюсь. Жду.
03.05.2022г. (вторник)
Сегодня вторник — 10-й день в реанимации, 5-й день без связи с близкими и внешним миром. Сложно, больно, страшно, очень хочется домой. Днями и ночами плачу и молюсь, молюсь и плачу — больше делать нечего. Очень хочется верить в лучшее, но пока что видимых изменений нет: только чуть светлее стали колени. На лицо страшно и смотреть, но я верю в лучшее. Верю, молюсь и жду — больше ничего не остаётся. Пишу письма в надежде, что дойдут. Иногда врач говорит, что звонит сестра, справляется о здоровье.
Вообще здесь иногда весело: здесь есть бабка без ума и ещё 2 девушки с таким же диагнозом: я среднее между ними: одной очень хуже, другой очень легче. Мне сегодня сделали плазмообмен. Молюсь, чтобы только помогло. Ещё перевязали всю... Гипнотизирую кожу, чтобы быстрее заживала, но это всё очень-очень медленно. Жду волшебную фразу: «Мы снимаем преднизалон и переводим вас в стационар». Но пока состояние стабильно тяжёлое, а доза 1000 в сутки...
Остаётся только молиться, верить и ждать...
04.05.2022г. (среда)
Сохраняй опоры, любовь моя, чтобы выстоять.
Сегодня вот уже 6-й день в этих стенах без связи с внешним миром, и, кто бы мог подумать, что одна из главных ценностей — это мирамистин?! Лежу, жду посылку с целебной жидкостью, которая одна только внешне и может помочь...
Аксенова София Андреевна, N• истории болезни 24765, время поступления 15:58 от 29.04.2022г. Д/з: синдром Лайелла, токсический эпидермальный некролиз. Шкура начала слазить как со змеюки, а я радуюсь. Радуюсь и молюсь, чтобы слезла вся быстрее и обновилась. Очень хочется на улицу, домой, к родным. Да и хотя бы просто встать с кровати. Кровать за 8 млн — это здорово, конечно. Но делать на ней абсолютно всё, да ещё и лёжа на спине — перебор.
Каждый вечер перед сном смотрю на часы: 22:00. У [парня] утро. Как он там? Работает? Сильно ли переживает? Я вот скучаю жуть. Мечтаю о минуте, когда можно будет просто услышать его голос. Так, пока я тут, глядишь, и вахта пролетит. И уже лето, будем дома вместе. Главное — поправиться. Считаю каждый денёк, приближающий к дому. Делаю ставки, что 11-12 мая отправят обратно во Псков. Молюсь и надеюсь, надеюсь и молюсь. Каждый день вспоминаю котиков: как они там? Думаю, [подруга] хорошо о них заботится. А скоро я вернусь и буду тискать долго-долго! Очень хочется домой, очень хочется! Грустно, что всем письма пишут, а мне ни словечка, но я уверена, за меня все молятся дома — и мама, и Бабуля, и папа даже!
Сегодня смирение достигло предела: я попросила почитать книгу, а здесь только детективы Донцовой. И я начала читать: довольно интересно... Нужно же чем-то занимать мозг, кроме бесконечных мыслей. А так молюсь лежу днями и ночами, чтобы поскорее домой, чтобы поскорее всё зажило, и я поправилась. Записки вот пишу, дни считаю, мысли думаю. В общем, стараюсь не заржаветь.
До дома-то ведь всего ничего: надо скинуть дозу гормона с 1000 до 250-300г/сутки, перейти с капельниц на таблетки. Снижение будет постепенным, но, надеюсь, очень скорым. Я начала активно лезть и заживать. Жду завершения и хороших новостей от врача!
Верю! Надеюсь! Люблю!
05.05.2022г. (четверг) письмо от родных
Здравствуй, доченька!
Как ты мое солнышко?
Ты скоро обязательно поправишься, а сейчас нужно немного потерпеть и побороться!!!
Ты пожалуйста кушай и пей побольше водички, и совсем скоро все будет хорошо. Тебе большой привет от [подруги] и папы. Мы все рядом с тобой, очень тебя любим и ждем!!!
Целую тебя и крепко обнимаю, твоя мама, папа и [подруга]!
ПС Если что-то хочешь передай нам через записочку.
05.05.2022г. (четверг)
Умение сохранять опоры — самое важное, любовь моя
Сегодня я наконец-то получила письмо! Моё! Настоящее! И заревела от счастья! Вот уж действительно, как мало надо для счастья: только любовь...
Сегодня мой 7-й день здесь, а я уже почти даже привыкла, почти смирилась... Да, очень хочется домой, но я понимаю: до выздоровления ещё далеко. И, хотя я начала линять просто как последняя змея, это всё кажется очень странным и не вяжется с ощущением внутреннего здоровья... Слизистые во рту заживать не спешат, есть я всё так же могу только пресное жидкое и холодное, а по ночам только плачу от бессилия и молюсь... Вот уже не думала, что это вернётся в мою жизнь таким путём... Хотя, очень отчего-то хочется в храм, и к Богу. Неожиданный поворот, конечно.
Среди всего этого хаоса и вакханалии мне очень нравится то, что я смотрю на себя, и всё равно вижу себя очень красивой: с облезшей кожей, с ободранным лицом, без бровей и ресниц, с затёкшими глазами — я всё равно у себя самая красивая и любимая. Это очень меня радует! И даёт силы на выздоровление, на путь к победе, веру и надежду.
Я сегодня так воодушевилась письмом от родных, что даже сил писать, читать или думать нет. Попросила в ответном письме фото с [парнем] и свою любимую книгу, теперь буду ждать посылку снова, может это даст мне больше сил.
Загадала уехать во Псков 11 мая, а вот получится ли — вопрос? Какое-то смиренное опустошение наступило — хочется просто дождаться конца болезни, и всё. Чтобы закончилось ещё незаметнее, чем началось. Но как знать? Как знать?
А в пятницу, 6 мая, с утра меня обрадовали новостью о переводе в стационар. Писем больше не было. Есть ещё одно — то, которое я написала родным, но не успела передать. Оно повторяет рассказ обо всём, что есть в этих письмах.
Я храню их до сих пор в одной папке с выписками из всех больниц, в которых я была в тот период. Иногда перечитываю. Чтобы напомнить себе, что у меня есть суперсила — это Я!